Елена
более 50% которых ваши увещевания о хорошем поведении не остановит(((

Естественно, ведь их увещеванием должна заниматься не я, а их родители.
Я не читала книгу по ссылке Василия. Я писала свой коммент к закону о шлепках.

Вот книги которые мне нравятся, касающиеся воспитания детей и взаимоотношений в семье
Гери Чепмен " Пять языков любви", и "Пять путей к сердцу ребенка". Будет желание почитайте.

Татьяна
Я писала свой коммент к закону о шлепках.

А я писала о "ученье" Деймоза, которое размещено по ссылкам. Говорится в т.ч. об осуждающих родительских голосах. Т.е. даже не о шлепках, а о нравоучениях, понимаете? Которые, якобы даже приводят к мировым войнам. Но, простите, это основная функция родителя поправлять, говорить, что что-то неправильно, к чему это приведет и т.д.
Есть разные дети, есть разные родители, но именно тюрьмы Татьяна и доказывают, что у вас нет никакой волшебной палочки и 100% методов увещевания человека словом (даже у специалистов)) Все это сложные вопросы и никто открыто говорить не будет, что вот это можно, а вот это нельзя, потому что, все прекрасно понимают, что "разреши это" и найдется достаточное количество людей, которые делать будут вообще без каких-либо оснований. И без соответствующего разрешения, под запретом наказания все равно происходят преступления над детьми, а если еще и официально разрешить то трудно представить, что будет. Поэтому, я не хочу обсуждать эту тему)))

А Василию добавлю, что методика Ллойда Деймоза, так любимая либералами, в соответствии с которой после 2004г. должен был резко упасть рейтинг Путина потерпела крах https://newdaynews.ru/ekb/publications/2100.html?utm_source=urfo.org а значит доказала свою недееспособность. Мы видим совершенно ужасающую фактологию (которое больше похожа желаемое выдать за действительное), попытку переложить американское общество влияние их страны - на других, т.е. отсутствие самокритики и неспособность отличить, что больше повлияло на что... Т.о. это не фантазии и проекции народов, а фантазии самого Ллойда Деймоза, который не хочет видеть того, сколько горя принесла их страна миру, ему хочется видеть другую картинку. Кстати, в его лжеучении я не нашла ничего критического о родителях американцев, видать они избранная нация, поэтому их нельзя критиковать даже там где есть место, в отличии от других, на которых можно повесить любое вранье в угоду своим желаниям.

Елена
отсутствие самокритики и неспособность отличить, что больше повлияло на что...

Хотя признаюсь, что было интересно почитать его, но скорее больше как историю болезни американского общества, изучить их заблуждения и фантазии как они видят других и на основании их принимают решения, в т.ч. для анализа их ошибок с целью их не повторения (самоконтроля).

Татьяна
Поблагодарите Его за вашу маму и ее любовь, ведь у нее получилось воспитать прекрасного человека,

Татьяна, Вы меня извините, но я не показывала, что я нуждаюсь в уроках любви и где-то утверждала, что корю за это как-то свою мать, это видно из предыдущих моих комментариев, что все родители делают ошибки, я просто анализирую. Мне совершенно не нужно советов о том, чтоб я кого-то простила. Я Вам просто показала на примере из своей жизни ошибочность ваших утверждений, что если родители били - то и дети это будут делать со своими детьми.

У Вас какие-то крайние формы: либо бить, либо не быть, а пограничных не бывает? Ну с чего Вы взяли, что я за это обижаюсь на свою маму? И я совершенно не собираюсь выкладывать подробности жизни))) Но ваши оценку считаю слишком простой - так и хочется сказать: "При чем тут это, я говорила совершенно о другом"))) Поэтому я и не хочу обсуждать шлепки, зная, что люди достаточно примитивно мыслят и если сказать, к примеру, за то то и то можно дать ремня, то они поймут это совершенно превратно и будут считать что можно его применять в любых жизненных ситуациях.

Татьяна
Я чаще сталкиваюсь с другими последствиями, когда дети которых били, осуждали за это родителей, а потом сильно били своих детей, и ненавидили себя за это, но не могли остановится.

После долгих размышлений, я думаю, что причина в том, что родители необоснованно применяют силу к своим детям кроется по большей мере не в родителях (хотя этот факт тоже безусловно присутствует), а в том, что большинство людей в нашем обществе не умеет владеть собой, не знает как поступить и какие знания применить в той или иной ситуации, можно конечно в этом обвинить родителей, что они не показали как правильно, но кто об этом рассказывал и показывал им?

Очевидно, вот мать (или родители) приходит с работы, они вымотались на работе и еще всеми мыслями там, а тут еще нужно постирать,погладить, приготовить есть и сделать уроки. Где брать эмоциональные силы? А тут растет ребенок, который постоянно меняется и тебе нужно всегда быть в курсе, что ему нужно было вчера, в что завтра... а если детей больше одного?! Сдается мне, что дело не в родителях, а в банальной нехватке времени и перегрузкам)) Поэтому, нужно ковыряться не в его родителях и искать глубинные причины там, а в правильном распределении времени, сокращении нагрузок, налаживание эмоционального фона (только счастливый родитель может показать что такое счастье), т.е. работать над собой.

Татьяна
Я чаще сталкиваюсь с другими последствиями, когда дети которых били, осуждали за это родителей, а потом сильно били своих детей, и ненавидели себя за это, но не могли остановится.

Вот я и говорила, что родители такие же люди как и все остальные, со свое историей рода (с которым они информационно связаны), с ситуацией в которой они живут (кто сейчас следит за переработками и оплатой), общим эмоциональным фоном, общим фоном семьи и т.д. Дети находятся в возрасте, в котором они просто не в состоянии оценить состояние родителей и их реакцию и часто насмотревшись фильмов тоже ведут себя по хамски. И вот неужели вы предлагаете их посадить на 2 года за такое поведение, вместо адекватного анализа причин и исправление ситуации? Конечно, есть какие-то крайние формы, но я убеждена, что их можно решать и при помощи существующего законодательства. Просто взять и посадить на два года - это плохое решение, как для родителя, так и для ребенка(( Особенно, когда не ведется другая работа (как будто что-то можно решить вынесением какого-то закона?! - появился закон и все сразу улучилось?!) по улучшению климата в семье и семью и так атакуют со всех сторон(((

Татьяна
Я чаще сталкиваюсь с другими последствиями, когда дети которых били, осуждали за это родителей, а потом сильно били своих детей, и ненавидели себя за это, но не могли остановится.

И моя мама, любила дедушку и бабушку, кстати, они были замечательными людьми, она благодарила Бога, что она родилась ни у каких-то алкашей, что они не были какими-то тунеядцами и банально не отдали ее в детский дом. Я думаю, она даже в ужасном сне не могла бы представить, что ее заберут у своих родителей, посадят в тюрьму и так бесцеремонно разрушат наш общий род....

Татьяна
Кого наказание сделало лучше? Изменило характер? Научило поступать правильно?

Меня. В тюрьмах не сидел, если Вам это интересно.

Татьяна
Они после наказания выходят и начинают жить по другому. Статистика говорит обратное.

Вы приводите плохой пример наказания.

В наказании есть несколько факторов. Чтобы было понятливее, буду приводить их непосредственно по отношению к ребёнку.

1. Необходимость моментального прекращения того или иного действия. Если ребёнок добивает собаку, его надо остановить мгновенно, а не начинать читать нотации и дарить книжки с картинками о любви к природе. Как докатились до такой жизни, что собак надо бить - это здесь не принципиально, это может быть просто съеденная любимая игрушка. Ребёнок - он в принципе не обязан адекватно реагировать. Можете заменить на что угодно другое, лишь бы промедление было несравнимо дороже по последствиям, чем прекращение действия даже ценой наказания.

2. Существенность наказания. Безусловно, можно говорить ребёнку, мол, как плохо так себя вести, читать лекции, но Васька будет "слушать, да есть". Вы этим просто приучите ребёнка к тому, что 5 минут позора или 5 минут потраченного времени - и всё, можно дальше безобразия нарушать. Наказание должно быть таким, чтобы ребёнок ценил тот факт, что его не применяют. Таким образом повышается ценность нормальной жизни в глазах ребёнка. Он знает, что если покушаться на ценность нормальной жизни - ему будет плохо. Без этого знания ценность - она только на словах, и что будет, если её нарушить - он не будет знать.

3. Дифференцированность наказания за один и тот же проступок. Ребёнок обязан усваивать урок. Если Вы его наказываете за что-то - начните с малого. При повторе - увеличивайте наказание. Если хотите - можете каждый раз удваивать. Что удваивать - решайте сами. Число ударов ремнём, число минут стояния в углу, число дней без мороженного - это здесь не принципиально. Этим ребёнок будет вынужден усваивать урок, ибо уже известные ему провинности будут обходиться дороже, чем новые. Этим повышается ценность личного опыта. Здесь же - неотвратимость наказания как частный случай дифференцированности до нуля.

4. Уважение мнения и достоинства обеих сторон. Всегда надо по возможности разобраться в мотивах. Бывают такие вещи, о которых родители могут даже не догадываться. Равно как и наоборот. И ни в коем случае наказание не должно унижать. В качестве примера могу привести тот факт, что даже расстреливать врагов можно с уважением к их взглядам, но устанавливая собственные порядки этим расстрелом. А уж в случае с ребёнком и подавно можно договориться о применении таких методов наказания, которые будут приемлемы. По возможности наказывайте не на людях, если это только не пункт 1.

5. Причинно-следственная связь. Исключая пункт 1, в наказаниях всегда должна присутствовать ПСС, объяснённая ребёнку. В пункте 1 объяснить можно потом, но в остальных случаях ребёнок должен понимать, за что конкретно его наказывают. Можно прямо спрашивать об этом, чтобы ребёнок не просто мычал в ответ, а сам объяснял, где он не прав.

Например, если ребёнок признался, что взял что-то без спросу, хотя это было запрещено, и сломал, то надо:
1. Наказать за то, что взял без спросу.
2. Объяснить последствия уничтожения вещи, если таковое имеет место - необходимо прививать бережное отношение к вещам.
3. Похвалить за то, что честно сказал об этом.

Дети куда умнее, чем думают родители, в вопросах ПСС. И отделять мух от котлет дети в этом вопросе умеют. Это тот же самый принцип, что и "свой-чужой" в играх. Это взрослые плетут интриги, а дети всё понимают куда как более прямолинейно, и грех этим не пользоваться по назначению.

И так далее, есть ещё факторы и тонкости. В наказании важен правильный принцип даже в мелочах. Тогда оно работает. В результате наказания у ребёнка должен закрепиться материал, что такое хорошо и что такое плохо, и на основе этого должны выработаться "красные линии" в поведении для дальнейшей жизни.

Вы никогда не выработаете "красные линии" только лишь пряниками. Это принципиально невозможно. Увещеваниями - возможно, но только если ребёнок будет достаточно понятлив и не будет упущено время. Пряниками вырабатывается целеполагание (в его детских рамках). А "красные линии" - только кнутом. Это немного утрировано, но в целом верно. Все другие случаи, которые Вы сможете назвать, они будут касаться вырабатывания "красных линий" более осознанными увещеваниями, но не у всех и существенно позже. Как минимум тот факт, что люди самовнушением не могут отказаться от курения и пьянства, означает, что эта "красная линия" в своё время не вбита, а силы воли не хватает. Есть и другие примеры. Одна знакомая девочка удушегубила наверное с десяток котят, прежде чем поняла, что так с ними нельзя обращаться, ибо от этого они заканчиваются. То есть, если бы их было много больше, она бы и дальше продолжала. Это уже потом она поняла, что нельзя так поступать. А родители просто покупали ей новых котят и объясняли, что так делать нельзя. Зато когда она заканчивала с одним котёнком - у неё была радость от новой покупки! Это классическое отсутствие "красных линий", и в гробу она видала родительские "пряники".

В идеале ребёнок и отец (уж извините, но я считаю, что наказывать должен отец) должны ДОГОВОРИТЬСЯ между собой о том, как будут выполняться наказания и за что. И решение, к которому они придут, должно устраивать их обоих и неукоснительно соблюдаться. Если оно перестало устраивать одну из сторон - этот вопрос надо обсудить снова. Тогда выхлоп от наказания будет максимальным. Я и с собственным отцом договаривался о том, как меня надо наказывать. И с собственными детьми договаривался. И ещё знаю достаточно примеров, когда подобная договорённость спасала ситуацию. Просто дети в случае правильного применения наказания сами понимают, что отец - не враг, а наказание - элемент воспитания. Я всегда знал, за что меня наказывают. Всегда знал, последует ли наказание за то или иное действие. Всегда знал, какое именно. Всегда знал, что если я повторно сделаю неправильно, наказание будет вдвое сильнее. Это же относится и к тому, как я наказывал других. Те, кого я наказывал (не обязательно дети и не обязательно речь идёт о физическом воздействии) - всегда знали всё то же самое, что будет, за что, почему именно так и т.п.

А если не уметь наказывать и просто лупить - тогда конечно никакого толку не будет. И таких примеров я знаю тоже предостаточно. И не обязательно это касается детей. Вы много слышали про то, что при приёме на работу спрашивают у сотрудника, как он предпочитает, чтобы его наказывали за провинности?

Елена
тюрьма изначально не ставило целью исправление индивида и его наказание, цель - изоляция от общества

Совершенно верно. Вообще аналогия между семьёй и тюрьмой мягко говоря не красит её выдумавшего.

Татьяна
Кого наказание сделало лучше?

Меня! Помню, года 4 мне было, ходила по нашей однокомнатной квартире и орала (как положено, со слезами и в полный голос), "Мне скуууучно!" словно заезженная пластинка. Мама одно занятие предложила, другое... Мне было всё равно, что она предложит, видимо, я изучала это состояние каприза, или аккустику собственного ора - не знаю, но слова не долетали до меня. Тогда мама пригрозила наказать, а я (даже состояние помню, какой-то азарт сделать впику маме) начала орать ещё громче. Даже соседи заглянули на такой безудержный ор ))). Тогда мама взяла большой красный ремень из клеёнки с алюминиевой пряжкой и пару раз (уже и не помню, может разок), хлопнула меня по заднице. Я прооралась уже из жалости к себе, несчастной и не понятой мамой, а потом, как ни в чём не бывало пошла гулять во двор. Двор был тихим и совершенно безопасным: сколько себя помню, одна гуляла и имела возможность пройти все лужи, карабкаться по грязевым колеям и кататься с угольной кучи). Сейчас сказали бы, что я подвергалась опасности и не была должным образом присмотрена. А я росла СВОБОДНОЙ! Именно этого пытается лишить нас ЮЮ, прикрываясь благими намерениями! Я конечно не предлагаю полностью доверять своим детям и не присматривать за ними (думаю, мама вкратче всё же следила за мной, да и времена были другие. спокойнее, открытее, честней), но уж точно не наказывать родителей за шлепки и не отбирать детей, если они полчаса гуляют без родителей!

Татьяна
Я не говорила что родители во всем виноваты, а написала о последствиях физических наказаний и травмах которые часто отравляют жизнь, как заноза, оставаясь в подсознании детей, в последствии побуждая их так же поступать со своими детьми

Это происходит не из-за того, что дети были биты (я не беру крайние случаи, когда в родителях оказывались садисты), а из-за неумения прощать, из-за того, что родители не были изначально для ребёнка непререкаемыми авторитетами (тётушки-бабушки могли тут своё дело сделать). И если уж глубоко копнуть - каждая душа приходить, чтобы пройти, освоить и усвоить именно такой опыт. Это её (души) урок на данное воплощение. Не стоит пенять на родителей, любое окружение будет способствовать усвоению ею данного урока. Попробуйте ваших клиентов (с побоями) отключчить от прошлого и развернуть в будущее, понять-простить-принять-отпустить (много практик для этого есть, самая известная хо-опонопоно).

Анна
из-за того, что родители не были изначально для ребёнка непререкаемыми авторитетами

Для создания, которое всеми силами пытается успеть узнать мир, в который попало, покуда этот интерес не пропал и покуда оно может воспринимать знания, вряд ли вообще может существовать непререкаемый авторитет.

+ Сергей
вряд ли вообще может существовать непререкаемый авторитет.

Согласна! Я имела ввиду взрослых людей, хранивших в себе обиду на родителей и из-за этого жизнь неудачно складывалась. Однако для детей родители должны быть авторитетом изначальным, иначе нам, родителям, будет сложно "стелить соломку" своенравному отпрыску.

Татьяна
Если отношения прекрасные и все счастливы, значит вы правы.А если разорваны отношения или натянуты, а вы считаете что вы правы, то это гордость. И надо искать где же истина.

У меня с родителями прекрасные отношения! И с детьми - тоже. Не всегда так было, только когда научилась прощать. Не надо вам комментировать мои высказывания: мы на разных орбитах вращаемся. Я сумела выйти из нетерпимости и осуждения в отношении своих родителей (поверьте, побои - не единственное, что может приносить душевную боль ребёнку). И другим помогла. И счастлива этим безмерно! А тема, что поднимается на самом деле не столь характерна для России, как тут вполне справедливо было замечено. Просто изо всех сил готовят общество к тому, что в "стойло" надо вставать ради нашего же "светлого будущего". И если кто-то из кобовцев вдруг поднимет голову и скажет: "Ненадо!", вы с готовностью закидаете фактами из жизни (своей и газетной) чтобы громогласно возвестить:"Надо, Федя! Надо!"

О! Татьяна, ваша потенциальная клиентка пишет статью: https://life.ru/t/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F/954307/boius_ottsa_vsiu_zhizn . Товарищи в студии, много ли вы таких историй знаете!? Но кому-то очень надо вытаскивать это г. на свет Божий. Как думаете, для чего формируется такой информационный фон?